Pour toutes personnes au prise avec des difficultés

 

Difficultés conjugales courantes:

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-communication, verbalisation de son ressenti, de ses émotions sans blesser l'autre

-priorités différentes

-possessivité, étouffement, perte de soi à deux

-doutes, questionnements sur les sentiments amoureux

-couple parental au détriment du couple conjugal

-manque de temps ensemble

-communication sur la sexualité avec son partenaire

-jalousie maladive

-manque de confiance en soi, en l'autre

-besoin de séduire, d'être séduit

-garder la flamme, s'enliser dans la routine

-tromper, être trompé

-machisme, féminisme

-détacher l'amour de la sexualité, la sexualité de l'amour

-pôle séduction: comment aborder une personne, lui plaire, ...?

-réinvestir sa féminité, sa sexualité, ... après l'accouchement

-...

 

Troubles du plaisir, de la libido, du désir sexuel:

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-baisse et/ou absence du plaisir et/ou du désir sexuel

-fluctuation, fragilité du désir sexuel

-excès du désir sexuel, hypersexualité, addiction à la sexualité (mais aussi à la pornographie...)

 

Troubles de l'orientation et de l'identité sexuelle:

 

-fragilités dans son hétérosexualité, homosexualité, bisexualité (l'attirance envers une personne de même sexe et/ou de sexe différent)

-transsexualisme (se sentir homme dans le corps d'une femme; se sentir femme dans le corps d'un homme)

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Déviances sexuelles/particularités sexuelles:

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-travestisme (s'exciter sexuellement en portant des vêtements de l'autre sexe; cela peut traduire soit un trouble de l'identité sexuelle, soit une déviance sexuelle; adoptée ponctuellement, elle peut s'inscrire dans un registre ludique)

-frotteurisme (excitation sexuelle provoquée par le frottemment contre le corps d'une personne ou contre un objet)

-masochisme (excitation sexuelle provoquée par douleur et l'humiliation)

-sadisme (excitation sexuelle procurée par la souffrance et/ou l'humiliation infligée(s) chez son partenaire sexuel)

-podophilie (excitation sexuelle provoquée par les pieds)

-voyeurisme (excitation sexuelle provoquée par l'observation, à leur insu, de personnes dans leur initimité, dans des lieux privés ou publics)

-zoophilie (attirance sexuelle et excitation provoquée à l'idée d'avoir des raltions sexuelles avec des animaux)

-pédophilie (pulsion ou comportement sexuel impliquant une activité sexuelle avec un ou des enfants)

-spanking (montée de l'excitation sexuelle par la fessée)

-gérontophilie (attirance sexuelle pour les personnes âgées)

-...

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Infections sexuellement transmissibles, VIH:

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​Encore de nombreuses personnes ne vont pas se protéger lors de leurs rapports sexuels et prendre le risque de contracter une IST ou le VIH (virus d'immunodéficience acquise).

​Ces infections peuvent entrainer des maladies, des cancers et de la stérilité si elles ne sont pas traitées à temps.

​Souvent asymptomatiques, les infections se transmettent sans le savoir.

 

ISTs les plus courantes:

L’herpès génital, les chlamydia, les condylomes, la gonorrhée et la syphilis.

 

Le meilleur moyen de prévenir tout cela reste le préservatif masculin.

 

Chez la femme

 

Difficultés concernant la lubrification vaginale:

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-difficultés à lubrifier malgré une stimulation sexuelle adéquate

-difficultés à lubrifier en raison d'un manque ou d'une absence de plaisir/désir sexuel

-lubrification insuffisante pour permettre la pénétration vaginale (douleurs...)

-éjaculations "femmes fontaines"

 

Difficultés concernant le coït:

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-pénétration impossible ou extrêmement difficile (vaginisme) (tampons, speculum, pénis, ...)

-pénétration douloureuse à l'entrée du vagin, dans certaines positions, au fond du vagin, pendant le rapport ou après...(dyspareunie)

 

Difficultés concernant l'orgasme:

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-difficultés à atteindre l'orgasme peu importe les partenaires, le contexte, les positions sexuelles, ...

-difficultés à obtenir l'orgasme par voie clitoridienne et/ou vaginale

 

Chez l'homme

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Difficultés concernant l'éjaculation:

​

-éjaculation prématurée (durant les préliminaires, avant l'intromission du pénis dans le vagin et/ou une fois que le pénis est entré)

-éjaculation tardive ou impossible

-éjaculation sans plaisir

 

Difficultés concernant l'érection:

​

-difficultés ou impossibilité à entrer en érection

-difficultés à maintenir son érection pour pouvoir pénétrer son partenaire sexuel

 

Difficultés sexuelles liées à l'évolution de la société

 

Le souci de performance sexuelle:

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​Ce souci présent chez les hommes en particulier touche également les femmes et provoque l'anxiété de performance. Cette anxiété peut entrainer des dommages sexuels non négligeables: troubles de l'érection chez l'homme et de la lubrification chez la femme. En effet, lorsque des pensées parasites, des idées anxiogènes traversent l'esprit des hommes et des femmes durant les relations sexuelles, force est de constater qu'il est difficile de rester acteur de sa sexualité.

 

Ainsi, la personne se coupe des stimuli sexuels en faveur d'idées parasites polluantes. Elle sort alors de ses ressentis corporels et devient spectatrice de sa sexualité. Or, pour pouvoir fonctionner sexuellement, il importe d'être un minimum dans la tête et un maximum dans le corps, dans le ressenti, les sensations, le laisser-aller.

 

Les idées négatives en question peuvent recouvrir: "pourvu que cela se passe bien"; "je suis nul(le), je n'y arriverai pas"; "je crois que lorsqu'il/elle me fait ceci ou cela, je suis censé(e)..."; "je ne bande pas assez"; "je ne mouille pas assez"; "il va voir ma cellulite"; "elle va voir que j'ai un petit pénis", .....

 

L'angoisse de performance s'inscrit dans une société où la sexualité rime avec l'"injonction de jouir", la "dictature du plaisir", le droit à l'épanouissement sexuel, au bonheur sexuel, "le sexe comme je veux, quand je veux et avec qui je veux".

 

L'individu devient centré sur lui-même au détriment de l'Autre, de la relation. Il s'agit de performer dans un contexte où justement le partage de l'intimité, de la nudité, de la relation, du plaisir des sens devrait laisser place à l'abandon, au laisser-aller. Cela permettrait à chaque partenaire d'avoir le droit à l'erreur, de prendre le temps de s'améliorer progressivement par une meilleure connaissance de l'autre et l'apprentissage des corps et sensations respectifs.

 

Le souci de la norme sexuelle:

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​Beaucoup de personnes souhaitent être "normales" et ont besoin d'être rassurées concernant la norme sexuelle.

 

La norme sexuelle renvoie à la conformité à une norme concernant la vie sexuelle. La norme peut être sociale, médicale, statistique, individuelle, conjugale, familiale, éthique, morale, ...

 

Or, le propre de la sexualité est de ne renvoyer à aucune norme tant elle diffère selon les personnes, les couples, les familles, les croyances en une religion, les époques, les cultures, les sociétés, ...

Ainsi, à l'heure d'aujourd'hui, dans certains pays, l'homosexualité demeure un crime passible de la peine de mort; et chez nous, il n'y a pas si longtemps, l'homosexualité était reprise comme une maladie mentale.

Auparavant, le mariage consacrait l'entrée du couple dans la sexualité, or aujourd'hui les individus peuvent se marier en n'étant plus vierges, ou peuvent jouir d'une sexualité hors mariage...

Quant à la masturbation, elle était autrefois un mal terrible à bannir absolument de peur de devenir fou, sourd ou autre..., alors qu'actuellement, bien que toujours assez taboue, elle s'apparente à une expérience permettant de se découvrir, de s'aimer...

Aussi, dans telle famille, il sera permis de dormir avec son petit ami sous le toit parental; dans d'autres, cela ne sera jamais envisageable.

Dans beaucoup de pays, la polygamie demeure la norme, alors que chez nous, elle est illégale...

D'autres exemples? La sodomie, la fellation, ... il y a encore peu de temps, "contre-nature" et aujourd'hui "à la mode" voire valorisées.

 

Certains disent que la norme sexuelle implique de ne recouvrir aucune souffrance. En d'autres mots, si l'activité sexuelle que vous pratiquez à votre manière vous rend heureux, vous ainsi que votre partenaire, et qu'elle n'occasionne ni souffrance psychique et/ou organique, vous êtes dans La norme sexuelle, la vôtre.

 

Ne vous fiez pas à tout ce qui est rédigé, prôné, clamé dans les médias... Cela vise en général à troubler les personnes dans un but vendeur, de pousser à la (sur)consommation. Par exemple: "Vous ne parvenez pas à jouir, achetez un sex toy"; "Vous souffrez d'une baisse de libido, rendez-vous dans notre club libertin"; "Vous avez une difficulté à entrer en érection prenez une petite pilule"; "Vous ne jouissez pas à chaque rapport sexuel? Pensez-à à prendre un coach sexuel".

 

Or, un couple peut être tout à fait heureux sans faire l'amour, sans avoir d'orgasmes, ... Si les deux personnes s'y retrouvent, pourquoi se référer à "ce qu'on dit", "ce qu'il faut", pour qui, pour quoi...?

 

-Note par rapport aux traumas:

 

Tout le monde a vécu dans sa vie des petits, moyens et grands traumas. La majorité ont été traités naturellement par notre cerveau. Néanmoins, lorsque le trauma est trop important ou apparait de manière répétée pour la personne, il ne peut être traité et s'installe un syndrome post traumatique. Via le processus de désensibilisation par les mouvements des yeux, il est possible de remettre en marche le traitement du trauma et d'aider le patient à débloquer les émotions affairantes de manière à travailler sur ses autres difficultés par exemple. 

Exemples de traumas: viol, harcèlement, humiliation répétées, accident de voiture, violence conjugale, perte d'un proche, ...

 

Dans le domaine sexuel, la question "suis-je normal"? doit idéalement être remplacée par "est-ce souhaitable pour moi, mon couple, ...", "cela me rend-t-il heureux"?